刚才罗尼发信息来，说觉得晚上很空旷。我也觉得，觉得很空落，很难过。我跟他说我给某人信息一直都被忽略，他说那算什么我也是一样啊。接着就说，小红帽挺好的。是啊，我反驳了么？我说他不好了么？他再好，再优秀，也取缔不了他啊。我忽然就很困惑，为什么现在他会那么蔑视，那么不经意呢。好歹，好歹曾经，也是说过“很珍贵，很贵重”的，也是告诉我要“早点休息，早点睡觉”的，也是告诉我“生日会给你个惊喜”的，也是说过可以一起努力的啊。那些话，那些被我收拾起来的，都是什么呢。夏天和冬天发生的一切，都是什么呢。现在留下的还有什么呢。。。
我很想当作是我自己无聊的产物，我也很想当作什么也没发生的。但我很没有定力，发信息就会想到给他发，无论是多么琐碎的事情，都会想要说。也会怕他烦，不敢多说。一直很矛盾。一直问“我打扰到你了么？”，一直听见“没有”。还是很忐忑，不知道他是不是已经很厌恶了。变天的时候想告诉他多穿一点，但是觉得这样说不妥当。就留着。那次生病，他问我怎样，我说是发烧了很快就好，这才敢说叫他多穿一点，他也回了，说已经穿毛衣了，让我也注意休息和保暖。然后说了几句就各自忙别的了。自然是很开心的，可是那样的事情大概只会发生一次了吧。
罗尼说过某个时期某婧也是很抽搐，很质疑自己的能力，有天晚上跟他说了一晚上。我也觉得自己很没用呢。不然，又怎么会。。。虽然知道是因为太关注某个人的看法，但终归不是自己能控制的。我想做得更好，可是怎样才算是更好呢。。。
每天晚上我都会很想他，很无用的想他。然后就会胡思乱想些白日梦什么的，想到他说很喜欢吃那道菜，想到百事。很想拥抱他，作为纪念，只是对自己过去的拥抱，纯粹的标志而以。也知道是没机会的，可还是妄图等待着什么。每天醒来，很着急的洗漱再去学校，看到他。看他的一切。怀揣着某种不为人知的信念。
我真是抽搐啊。。。

还记得念念给我的那首歌，一直想唱给他听的。《我一直都在》，不只是给偶像的，他也一样。是挚爱。
遥望着你背影，有孤单太苍白，
我多么想陪着你，走过人山人海
当天空变灰白，你的忧伤澎湃
我多么想走进你，紧锁的心海

我一直都在，你身后等待
等你有一天回过头看我，
我的笑送给你希望你快乐，
你的难过都给我，
关于你的一切我都，好好收藏着

我一直都在，你身后等待
等你有一天能感觉到我，
就算我在你世界渺小像一颗尘埃
我也会给你我所有的光和热

近来真是很抽搐啊，写完更抽搐了。记得BENJEMIN的书叫做《where shall we go?》，封面是个很艳丽的女孩子，那本书看完就觉得自己和书里的疯子一样，没有目标，很空旷。到底我应该怎样做？六年级就写过《何从》，可是怎么能想到，何去何从其实我从未了解过呢。