4

我终于到了希腊，真是美丽的地方。城市边缘那些中世纪欧洲的小房屋很美。我终于到了我梦想的地方，我想我快要实现梦想了。

 

见到卡的时候我很惊讶，没想到在这里也会碰到中国人。我在街上张贴租房的广告，卡看到了我，说可以和我合住。他穿着明蓝色的短上衣，运动长裤和一双专业篮球鞋。个子很高让我看不到阳光，很久以后，我便只记得他在阳光下是如此的一个剪影。

 

他总是很多话，从这个说到那个。可以和他说很多很多，说篮球说油画说书本，他几乎无所不知。和他说话会感觉很快乐，他对什么事情都好象很有把握。

 

和卡住在一起的第二个月他拿了奖学金，于是我们去找饭店吃饭。那时快到农历新年了。我对他说很想回去，很想看看我原来的院子和树。很想看看还能否找到宋。卡说过去的就应该放下来，无论多么想念也不要再提及了。他说这话的时候表情很严肃，他自己也许就有这样的经历吧。是很痛的。我不怕痛。

 

 

快到新年了，我去买了烟火。很简陋的中国人兜售的烟火。我想在这里放会很漂亮。我给卡买了新年礼物，一件白衬衫。很普通的礼物。在挑选衬衣的时候我想，这多像是体贴的女友送出的礼物。但我只是他普通的室友而已。

 

卡说很喜欢那件衬衫。

 

 

新年我终究没能和他一起看那烟火，我收到了宋的消息。他很不好。非常不好。我离开的时候隐约觉得他有什么不对，而他现在竟然在精神病院接受治疗，他患有严重的妄想症。医生叫我回去看他，他们说他一直都很压抑，一直想见我。

 

他想见的是我么？

 

我回去看他，给他买了很多干净衣服，用具和食物。他们准许我探视半小时。宋见到我先是不说话，我坐下来和他讲话。絮絮叨叨的讲了很多很多。宋突然起来抱住我。眼神空无一物。

 

我和你结束了。我这么想。

 

 

5

我回到我的院子住了一段时间，和卡完全失去了联系。那里肮脏的不成样子，我花了好大力气才把它打理好。院子门口的老树几乎停止了生长。我在这里重新住下来了。这几年的生活化为泡影。

 

这段时间我的生活变得很正常。我在快餐厅打工，有了收入。在院子的墙上画画。画得很开心。晚上的时候去街心公园的假山上散步，并且一直一直的想起宋和卡。他们现在已经无法和我联系。

 

我不确定自己是不是要爱上卡。这段时间我很想念他。

 

 

有天晚上我去体育场跑步，有很多人打篮球。我看不清他们的样子，他们都是很高很瘦。我听着音乐跑一圈一圈，不断的想起卡，想起他高高的背影，柔软的短发和笑容。他笑起来有酒窝，我才发现。

 

他真是美。

 

 

我开始用小本子写日记，每篇都是写给他们。宋和卡。我并不认识什么人，更没有什么至亲，宋和卡已是我的全部了。我对宋讲，你要快点好起来。也许我们以后可以结婚。我们还可以是亲人。好像我把过去全都捡起来握在手里，繁琐至极。我对卡说我过得还好，每天都开心。常常去运动然后看见很多人都很像你。我什么时候才能回去看你呢？我很想念你和我说的话。

 

周围没有人可以为我解围。而我开始质疑当初为什么硬是离开了母亲。

 

我没有钱回去，尽管我一天比一天想念卡。我在小院子的墙上画一个很高的男人。他背影的线条很有棱角，却穿着运动T恤和长裤。乱蓬蓬一团的短发。我不想说那是你，不然我看着你会变得很疼很疼。

 

我一直在看安妮的书，看得很绝望。似乎那些带有素气的女子才可以有出路。而我不是，是否我必然就没有出路了。我想到卡。我想知道他的过去。

 

然而回到了故地，我的疾病仿佛也随之而来。我开始频繁的咳嗽，嗓子嘶哑，胸口闷。我已经习惯，疾病在我身上生根落脚。这是自然的。每当我受病痛折磨时都会想到卡好不好，他是否健康快乐，是否带领他的球队打出了成绩。然后我会尽量平静下来去喝一杯冰水。

 

快餐店的工作不多，我在院子门口开了小花店。是简易的一间房，门口摆了许多大簇的百合花，屋内有少许桔梗和正统颜色的粉红玫瑰。都卖得很便宜。可以算是业余嗜好吧，这是细水长流的工作。我喜欢在店里坐很久，欣赏房顶上垂下来的吊兰，我打算卖白菊花，无论它的征象如何，它是种美丽的花，花本身并不能带来什么。

 

我亦是将花店的墙面粉刷了，粉刷成黑色。闲来无事的时候会拿笔画点什么。现在那些墙面上画满了卡的影子和白菊花。我对这两项事物情有独钟。

 

我在寻找某个人，期望他可以带来我生命中盛放的焰火。如安妮笔下的沿见和和平那样的男人。我希望找到生命绽放的时刻。

 

 

7

卡：

认识了一个人，他叫孙。他天天都来我的店里看我。

今天他和我说，可以试着交往么。我答应了，可这是刻意的追求么。卡我没办法和你联系，要知道我是想念你的。

孙是个白白净净的男子，他的手是无法比喻的修长美好。我牵着这样一双手应该会觉得很温暖吧。卡我希望这样可以找到我的幸福，你也会幸福。

花店做得越来越好了，很多人都喜欢这里的玫瑰。普通颜色的果然越来越少见了。玫红色是很漂亮的颜色啊。怎么有那么多人都忽略了呢？

卡，如果我回去，就给你带一束玫瑰吧。

 

 

…

 

 

卡：

今天孙带我去他的家里。我们晚上睡在一起。他的床很小很窄，我们手牵手很自然的躺在一起，感觉分明是亲人。我们只是手牵手那样睡了一晚上。孙说，你就是我的奇迹。亦如你要一直陪我。我信他的好了，不然还有什么选择呢？

卡我们分开多久了？还能不能再见面呢。

我还想听你给我讲的那些话，好不好？

…

 

卡，孙替我租下了离他很近的一处寓所。我想我要走了。

 

 

8

因为身体越来越糟糕，我终于动用了攒下来回程的钱去看病。我站在一家大医院的走廊里，平日里很少闻到苏打水的味道。我看到有人在哭。很多人排队打点滴，有人回血很严重而没有人处理。我走过输液区去作检查，拍片子。我前面有很多住院部的孩子们，有几个披着红色的斗篷，也许他们病得很重，医院给他们斗篷保暖。

 

终于轮到我了，护士叫我进去。他们都穿着很厚的隔离服。检查后他们让我明天来取结果，我便离开。

 

卡，我应该病得很重。我经常喘不过气来。从镜子里看，我的脸色已经惊人的苍白。

 

 

晚上我开始收拾行李，我必须回去见卡了。我有预感我的身体出了问题，我想见到他。

 

而后得知的确实如此，那次检查，我被查出患有肺癌。

 

 

但我终于又见到卡。回到希腊我的手机便能重新工作，于是我给他发信息叫他来接我。他骑车过来，依然显得很高大。他对我露出小小的笑容，接过我手里的行李，他说你变得很憔悴，怎么回去了那么久。我问他，那衬衫喜欢么？他很乖的点点头，喜欢，喜欢！我一直穿。于是我便笑了。

 

真高兴我又见到你。坐在他后面我只觉得很幸福很幸福。

 

一路上我们照旧聊天，开始下小雨。我坐在车后座上不紧不慢的咳嗽，手紧紧抓住卡的上衣。他没有说话。我们经过公园，很多人站在树下避雨，还有人在拍照片。这里经常来很多旅游团，很多外国人。

 

卡，我病了。我说。

感冒了么？那回去吃点药吧。

不是，比这严重得多。我说话的时候很难过。

我感到他皱了皱眉，你怎么了？

 

…没事。

 

他眉头皱得更紧些。有什么不对么？我陪你去看医生。

没事，我没事。我说，然后突然想到一个问题。

卡你是巨蟹座？

是啊。

巨蟹座的英文怎么讲？

 

 

——CANCER.  是癌症啊。

 

 

亦如，你得了癌症？卡忽然就颤抖了起来。

是的。我长舒一口气。他的手在慢慢变凉，我能看到越来越苍白的颜色。

卡再也没说话，他骑车子很平稳，我把头靠在他肩膀上，闭上眼睛。我终于又见到卡了。这多好。卡的肩膀微微颤抖，也许他很想回过身来抱着我。

 

回到我们的公寓卡便回身进了屋子，没有出来。我继续咳嗽着，去洗澡，换上干净的白衬衣和裤子。坐在窗户旁边吹头发。雨停了之后有点风，很舒服。我想也许不久的某天，我将再也无法感受到这风。心里就一痛。我也害怕死亡啊，我还以为自己是有准备的。

 

 

卡走出来，站到我身边。拿着课本专心学习。他不说话不表露，我也就不好说什么。我回身去楼下，重新整理我的花店。

 

 

9

卡在为我办理住院手续，因为花粉引起的强烈哮喘我不得不到医院治疗。而毫无疑问的，我的病也暴露出来。医生说还没到晚期，还可以做手术。我说不用了。我要求保守治疗。被手术刀打开了胸腔再缝合，这身体也许就不是我的了。就像我的嗓子一直疼一直疼，只是因为小时候动过刀子。

 

 

我的病恶化真的很快。几个月以后已经不可以平躺着睡觉。卡时常来看我，还是和我说笑。我注意到他的脸色一天比一天晴朗，他说找到了新室友小V，是韩国人来这边读文科的，温文尔雅女孩子。我笑他，你怎么还有招女生做室友的习惯呢。

 

卡偶尔也会严肃地说，亦如你要给自己加油。你一定要好起来。我知道自己时日无多，我想看着他幸福。他的确有所谓的过去，不过他说记得的也只是一段经历罢了。他会珍惜现在的一切。很少看他严肃，他严肃起来令人心疼。

 

晚上他离开以后，我一个人躺着看书。一个晚上也看不了多少页。看着看着就会使劲的咳嗽，咳血。胸口非常疼。无法呼吸。我想到卡说，你要坚强。我拼命地对自己说，卡会陪着你的。再拼命的忍下去。

 

卡过来的次数越来越少了。越来越少。他会打电话告诉我他过得很好，他在吃饭在看书在上网在和小V聊天… 我听他说话，不能够发出声音。胸口的疼痛蔓延到上身各个地方，难以忍受。我快没有力气呼吸了。可我得听着卡讲话，偶尔还要发出回应的笑声。我想卡听到会以为我还残存着健康。

 

10

 

今天早上给亦如打手机她没有接，我想是她还没起来吧。今天的阳光很好，我记得她说最喜欢这里的阳光。我想和她说说话，让她看看她喜欢的景色。

 

亦如是我来这里后认识的第一个朋友，她送我的衬衫很好看。现在我还在穿。小V说这样善良的女孩子会坚持住的。她和我语言不通，但我非常喜欢她。她的头发长长的，经常穿裙子，显得很柔顺。亦如太刚强。我记得亦如喜欢看安妮的书，里面的女孩子都同她一样。在她刚出现在我面前时我的确觉得窒息，而现在，我却喜欢看穿白色洋装的小V站在阳台上梳理长发的样子。

 

 

下午四点半，我抱着亦如心爱的百合来医院看她。我想她会喜欢。上电梯的时候遇到了她的主治医生，但没有和我打招呼。急匆匆地下去了。

 

 

您好，请问您是？

我是14号单间，亦如的朋友。我来看她。

对不起，我们已于今早八点半下达了病危通知，亦如现在正在接受抢救。请您稍候。

 

 

 

早上醒来得很早，今天的阳光非常的好。我垫着枕头很舒服的看着窗外。再过一会卡就会打电话给我了，我可以和他说说话，我觉得今天我有力气讲点什么。

然而就在我低头寻找手表的时候，胸口突然撕心裂肺的疼痛起来。张口便突出黑色的血液，汹涌而出，霎时鼻腔里充满粘腻的甜腥味。我看不到卡。看不到宋。我剧烈的咳嗽着。我很疼。

外面有人跑进来了，不是卡。

我被推进抢救室里，可是我已经感觉不到空气进入我的身体。我在窒息。我想挣脱这束缚，但已经没有力气。

 

 

 

我听到海。海浪的潮汐声。很安静的来回着。海边站着一个高大的男子，一个普通的背影。男子不回头，却冲我伸出手。温暖潮湿的手掌。我突然看不见他，只能听到急促的海潮和他深沉的呼吸。

 

亦如，你来，你来。

亦如，陪我吧。陪我一起。

 

我走过去拥抱他。我闻到他身上有绿箭的香味，这是宋。可他回头来笑了，是卡的脸。他笑得很无神，他说你为什么不肯说，为什么不肯说？

我说我害怕，害怕你走了。

他说是啊，你不说我还是走了。我本来不是你的。你同我毫无牵连。我惊恐的看着他，他的脸无比平静。他忽然用力按住我，按向水中。我们一起倒在水里。沉入海底。我听到卡的呼吸恢复了平静，身上的绿箭味道业已消失。我看到他闭着眼睛的脸，我伸手抚摸他的脸。没有温度的脸。然后我发觉自己可以呼吸了，在这样深的水底。我的呼吸随着潮汐的起伏进行着。每一下都很用力，带着潮汐的海浪特有的声音。

 

我和卡终于在一起了。

 

 

 

[完]。

 

07/3/10

BY ELLA.

逃亡 

 

1

夜半时分，听到房内的细微声响。她微微起身，右臂支撑身体，额头上热敷一块白色毛巾。胸中涌起呕吐感。她痛苦的皱眉，右手扼住喉咙，剧烈的干咳，直到流出眼泪。呕吐感消失，她释放的跌回枕头里，企图再次入睡。

 

小时常常如此，所以现在我的声音嘶哑。而且仍是喉咙痛。我是亦如。

这一年母亲带我去医院手术，身体里某个器官因着长时间的病变而变得危险，充盈着殷红的血液。它变得肥大而脆弱，成为不必要的累赘。

母亲在手术单上签字。瘦小的母亲。我哆嗦着让护士换上院服，然后被领进住院部。

我们只住几天就走，要乖啊。护士抚摸我的头顶，亲切的微笑。

 

只是一个普通的小手术，很快就开始了准备。左手血管下面埋下软管，连着针头输消炎药。躺在绿色的被子里，被推进手术室。局部麻醉，很快就不知疼痛。一阵欣喜。

 

手术结束后我被送回病房，安然地睡着。医院禁止探视。周围是一样孤单的人。醒过来的时候麻药的效用过去，我轻轻的咽下凉水，被突然涌上的锐痛感击中。痛苦的闭上眼睛。眼角流出泪来。

 

 

终于从医院里出来，脸色比原先更加苍白。被母亲搀扶着坐进车子里。窗外开始下雪，和周围的一切无关，毫无关联的微笑。

 

在一所普通学校上学，成绩优秀。偶尔显露出暴躁的脾气，或者逆反。那样坚不可摧。12岁做了扁桃体切割手术，带着巨大的伤疤。不可遗忘的疼痛。但同时切除了幼年时期可怖疼痛的梦魇。

 

 

半年后，我在门口的摊子上吃烧烤。嘶哑着声音唱歌，AVRIL LAVIGNE，《TOMORROW》。显得苍凉。我认识了宋，他从巷子口走进来，穿着黑色高领毛衣。刘海遮住头发。嗓音低沉的唱一首歌。

 

和宋在一起并非快乐的事情。一直都是在看电影，在影院里无休止的索需。浑身泥泞，肮脏不堪。电影结束后整理好自己，貌似冠冕堂皇的离开。宋的声音很是好听，唱歌的时候如同苍山一样的声音。我迷恋这声音。

 

终于有一天我们看完晚场电影，结束以后宋带我回他的家。而我们都只是孩子。我嗅到他床单上浓烈的气味，屋内闷热的空气。如同被人当头一击，我仓皇逃窜。而后失去宋的音讯。

我实在是非常挂念他。对那一幕的场景突然犹豫起来，想改变当初的结局，似是跃跃欲试。

 

但他终于又找到了我。我们直接去他的家里，放了碟看。我很喜欢的片子。我整日闻到他的味道，覆盖我的皮肤。身体受到巨大压力的蹂躏，变得破碎不堪。我们沉迷下去。

 

而我的忍耐的确有限。那日到我的极限，于是我站起来与他打骂，赤裸着身体，手里拿着烟头，大呼小叫。肮脏丑陋的样子。他一脸嫌恶，摔碎瓷杯，捡起碎片丢我。你还是个人吗，看看你现在的样子。你让我恶心。他用力的砸过来，我尖叫着躲避，嘴里不停的说出恶毒的词语。

 

最后我们累得气喘吁吁，我缩在被子里发抖。他蹲下来把我的头圈在怀里。静静的不说话。

对不起。我听到他说，身子在颤抖。

对不起，亦如。

他不可抑制的颤抖着。

我把他拉进被子里，抱在一起。彼此都是冰冷的温度。我看到他抓住碎片的手在抽搐，眼角有泪水。我叹息一声，顺从的靠在他胸口。

 

 

当我从他家里走出来，手里满是他号啕大哭的泪水。他的嘴巴张开，无声的叫喊着。脸因着痛苦而抽搐在一起，缩成一团。猛烈的捶打自己的脑袋。空气被撕裂。我的生命仿佛过去一半。

 

 

你去哪里了，亦如？回到家我看到母亲的脸，堆砌着和蔼的假笑。我已经厌倦。

我去看电影了。

自己去的么？

是的，我一个人去。

 

母亲突然掌掴我。一下一下，用力的打在脸上。灼热的痛感。你说谎，你竟敢说谎！谁叫你说谎！我看到你和那个败类男孩在一起，你居然作出那样肮脏的事情！还能对我撒谎！她用力的撕扯她的喉咙，枯木一样的声音。每一句都落在我的脸上。掌掴过的地方出现突出的红色印子。

她停下来喘息，然后双手捂住脸，开始哭泣。

 

我嫌恶的看着母亲的眼泪。那是一个懦弱女人的眼泪，做不出任何事情反抗现实。便开始用懦弱的哭泣来抗议。以为旁观者会因着这眼泪而渐渐软化，而放弃那些事实。但这只是无能的表现，哭泣只是在博取同情。

 

我从那些斥责我的亲戚中间走过去，对母亲没有丝毫怜悯。我扑倒在里屋床上，锁门。开始为宋的谩骂哭泣。

 

 

为了宋我和母亲争吵很久。母亲不喜欢这个不务正业，而且同我一样处在早恋阶段的男孩子。也许母亲已经知道我们究竟做了什么。也许我令母亲失望，也许我令循规蹈矩的生活失望。我在扭曲常理。

 

晚上等到母亲睡下才敢出来洗澡。用极度高温的水麻痹自己。身体在高温下放松。只有在这个空间里我是安静的，不被打扰的。明天还要去宋那里玩一整天，晚上去商场里买戒指。我们说好要买配对的银戒指。

 

 

 

 

2

我从家里搬出来，是彻底的离开了。母亲红肿的眼睛和恶毒的谩骂都没有给我留下印象。我冷眼旁观，然后拿起箱子离开。

租住路边的小平房，打工赚钱。生命变得粗糙而有韧性。我逃离了自己的家，开始一个人的生活。我的饮食起居变得十分艰难，但总算也是一个人照料自己。

 

但我还是病了，没过多久就开始生病。晚上的时候发起了高烧，像小时候一样的喉咙痛。割裂一样的疼痛，灼热锐利。来势凶猛的呕吐感，反复的干咳。

我已经有半年没有见到宋，但此时我无法找人求助。我拨通他的号码。

 

您好？他的声音。

我想说，是我，亦如。但是我发不出声音来，我想扯开我的喉咙，我拼命的用力。但是发不出声音。我急出冷汗来。

亦如么？他问。

是的！是的！我终于能够嘶哑的喊出声音。

你的声音——？他完全震惊了。

你快来。我用微弱的气声告诉他我的住址，你快来。我精疲力竭。

好吧。他挂下电话。

 

我像儿时一样重重的叹息着，再次跌回枕头里。口腔里燃烧着，有剧烈的割裂感。嘴唇干燥疼痛。浑身蒸腾起来。身体还是不堪一击，和我的意志背道而驰。我突然想到也许就这么死去了，身体里慢慢没有水分。开始清晰地明白死去以后周围的一切即将消失，有巨大的恐惧感。心里的某个地方柔软下来，在死亡巨大的胁迫下记忆起感情来。

 

宋找到了这里，他仓皇的进来。看到我躺在垫子里近乎奄奄一息的样子，显然很吃惊。他跑过来抱着我，让我靠着他的肩膀慢慢坐起来。我找到了依靠，终于释然。他摸到我额头惊人的温度，于是把我塞进棉被里。独自一人去厨房做饭。我蜷缩着身体获取温度，企图寻觅舒服的姿势入睡。

 

再次醒来的时候宋已经买了药回来，拿着一碗白粥坐在床头。急急的让我快快喝下，他什么都没说，埋头跑来跑去。我缩在被子里看着他，看着看着就觉得很幸福。我们没有以前，没有吵过架做过那些事，我们只是彼此依赖。宋也许从未想过要爱我，但至少他需要我。

 

 

等到我的病情开始好转，便和宋一起去街心公园。我们在晚上黑天后走在假山里面，山顶上一间小酒吧有霓虹灯在闪。宋很怕鬼，我就一直一直吓他。总是玩得很开心才回去。他好像没有课程也没有去工作，他一直陪我。这多好。

 

再后来，母亲彻彻底底和我失去了联系。我放弃了课程转而去学习油画。我多喜欢把那些颜色重复在一起的感觉，模糊而浓烈的颜色协调，把一个个人慢慢勾勒出来。把那些颜色重叠在一起。我喜欢的。我想画很多很多，画满我屋子的墙壁。

 

于是宋开始去工作了，我不知道他做什么。每天他还是会陪我去公园，去那里的酒吧小坐。宋经常问我，长大了我们结婚好不好？真不明白他为什么要这样问。我们是亲人不是么，亲人就是要一直一直在一起的，我不想我们分开。至于结婚么，我想我们不是要结婚的。

 

宋变得越来越喜欢说大话，经常一说就会变得不着边际。也许是工作上的不顺利吧。我不喜欢他这个样子，无论有什么不开心的我都可以和他分担的，他就这样不信任我么。尽管我不明白。但终究不需要想太多的。

 

 

3

我完成了绘画课程后，宋就离开了。或者是我搬出了房子，转而去其它城市旅行。我是射手座，属火。极其不安分的星座，尤其喜欢旅行。我便是这样的人。我喜欢希腊少见的午后的阳光，并且一直想去那里租下小屋卖百合花。我很喜欢百合。

 

于是我出发去旅行了，慢慢的忘记了我的母亲，宋，和我的小时候。只是记得那些疯狂的感情。尽管它们显得那样平静。它们的本质是疼痛的。

 

我无法组织更多的词汇描述宋，在叙述一开始的时候，我是怀着无法言喻的感情。而后来一如既往的渐渐消失了。在旅行中，我遗失了宋和全部回忆。也许应该重新开始了。

 

 

今天程问我,你是不是喜欢崔啊?我就愣了.我都听惯了问题是"你是喜欢崔吧?"已经带着肯定的语气了,无外乎想得到一个肯定回答而已.她还会这么问我.

我是喜欢他,喜欢喜欢.很喜欢很喜欢.

今天和罗尼聊天儿,聊聊雅文之后很自然就提到他.我们说他是个深藏不露的人.罗尼说他眼光多高,不会看上班里的任何人,我说那菁呢?他说那个连他都看不上.他眼光还真是挑剔啊,这孩子.崔真是很可怕,这样一想,真是很可怕.伪装得这样好,却又让人觉得简单.这样的人究竟如何做到的呢.

那么的恰如其分啊.不外乎程说,我爱他.

他是那么优秀啊,的确配得上更好的更好的.我算什么.我不是美女也不是才女.所以我不配他.

好了这样说自己清醒了很多,不要胡想乱想妄想了,不可能的就是不可能的.

你一个人能改变什么?

 

我不会轻易的像程一样说我爱他.因为我对辰讲过了,即使现在不爱,但毕竟是承诺过的.感情何必一定要讲明白的,这样不是很好.我都没有对他说过什么,我们默认了.我还不知道如何爱,爱要负责任的.我无力支付.以前说过的做过的那些话太信口开河,太儿戏.所以它本身就是个游戏罢了.

我多喜欢你的.

多喜欢的.

其实不该这样子的,这本该是个游戏而已.假戏真做,兔子这么解释.

我想一直看他打球打球,他喜欢在球场上威风八面的样子,那我就做观众一直一直看着.为他喝彩.我想听他讲话,看他扣篮,看他做每个动作的样子,他穿上那衣服的样子.想看想看.....都想看.只记得他小跑着去球场,记得他背着包走掉,记得我们在走廊的对话,记得他冻红了的手,记得他穿着那衣服站在风里的样子,记得我在人群中一眼就认得出的他,记得他清高自大的理论,记得他说要努力要为自己拼搏,记得他说不要忘记自己的目的.我都记得我都记得.他那么好那么努力,他会得到回报的,他会幸福.

 

我很诧异自己会写出这样的话.现在我开始对这件事情绝望了,是不是代表着我开始假戏真作了的.

那样也好,崔是我永远也够不到的.我不会太难过就可以毕业,就可以重新开始了.

那多好,真的谢谢崔.希望今年的圣诞还可以一起过,我们还要一起做饭吃,吃烛光晚餐.我喜欢你.

那衣服要留着,留着好么.我知道你并没有把它当作我送的,可是我很在乎它.那648元钱不算什么.我在乎感情.

 

崔我不知道要怎么说.我写[逃亡],开始是写给辰的,现在想给你.很想写写你,不是[花事了]里面的替身,那个白辰.是真正的你.算了算了其实你都看不到的.

崔我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你~

我喜欢你我喜欢你我喜欢你!!~

好我疯了.我是疯了----------~

 

我要继续为画册努力了,他们都睡了.也难怪这东西很累人的.我要去加油努力了.

崔你无论如何要看一眼,我们累了这么久的.

 

现在拿回手机了.铃声还是当初的loving you.听着总觉得他还在还在,觉得很温暖.这么晚了还有人陪我.还好这个铃声还在,还能想到当初的日子多好.多好呢.我记得它很好就好了.那我就不疼了.

我一直在奇怪当初的他怎么变成这样子.很想看到他变成原来那个崔一样的人,正直简单而且善良.那样多好.可惜了.

好了,祝大家都幸福.

 

BY ELLA.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3月6日的又及,

 

經過這些天的努力,我們的封面封底以及扉頁終于出現了,

真是非常開心~也很感謝大家.

感謝包子過人的英文天賦,

感謝希波製作的"super orange"

感謝刻苦努力的茄子堅持不懈的支持.

還有感謝素未謀面的林從網絡上的幫助,

謝謝.

 

這是我們昨天終于弄好的一份英文對照,

Vince Carter .#15

 

 

R ebirth     中文意思是"重生"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我答應要送你畫冊的吧?

我會儘快做好,希望能是一個驚喜吧~

 

不管我們默契與否,

希望我有一天有一天,

能喜歡你就好啦!!

 

 

 

BY ELLA

07/3/2

22:59.

 

 

 

 

 

恩,简单的讲,就是我要金盆洗手再也不干了.

我终于听话了啊,连我自己都诧异了.话我也说得出么.我也真舍得么.还真是不可思议.不过还是会有影响的,等我可以真正的开诚布公的写下来就好了.

原来安妮宝贝真的可以把一个人腐蚀到这个地步,而且有很多人都没有看懂.

哦,原来只要一起演戏的人就可以是体贴善良的呀,我理解了.

我也不想面对现实啊,我能逃多久呢.何况只有一年时间了,如果再不脱开身,恐怕会很麻烦吧.

只是方法不对,何况我也不会的.

总而言之,把我自己料理好就好了.

他们的以后与我无关.

 

啊~写点歌词纪念一下~

爱还在我心深处里面/虽然我口中说那一切都是/过眼云烟/却掩不住心中的想念/我多想再爱一遍/像那一年的圣诞节/看着流星/他许愿 想要再爱我一千年/我多想 两个人的圣诞节/和钟声响亮的誓言/张开双眼 却看见/我早离开爱情好远/寂寞夏天

他 心里面/是否也有许多怀念/在 这个世界/某个人某段情/很难取代 重现/

 

好啦好啦~闹剧结束了.

恩,我会好好努力的~

时间时间,我还有很多时间可以不计的嘛~我还是年轻人~~

恩,还是乐观一点的好.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天和姐姐去新世界仙蹤林吃飯.路上去買書,居然看到了亦舒.很久前我送她本子的時候她很誠懇地說哎呀ELLA我真是愛死你了!趁我後悔前趕緊選點書吧我送你!娜娜呀你真可愛.

於是我買了[喜寳],我還記得這名字.

 

我很少在仙蹤林吃正經飯,一杯水要三十塊錢那麽正餐要多少.我去好的地方吃飯逛街看電影都是要他付錢.雖然現在我們分開了也不會再去玩了.我還記得我看了五遍[情顛大聖]臺詞都要吐出來了.那個時候搜秀票價真是奇跡般的便宜啊.

現在的仙蹤林真是好看,這邊也好看.精致的布景要配帥哥美女,我是自卑出現在這個畫面中啊.以前以前還真是幼稚的緊,坐在秋千椅上裝深沉點茶水,花大把時間來證明"我是寂寞的,我真的是寂寞的".我傻不傻.就這麽把自己賤價出售了.

爲了面子當時我不吃飯,還要倒胃口的說你吃吧我看着,我真的不餓呀~   可能我真的不餓,但現在我餓了我要多吃一點多吃一點.才知道這裡的菜很好吃很值得.

當時我看到[清醒紀]巨開心地說哎呀安妮寶貝!  我根本不懂什麽是安妮寶貝.我是個小屁孩兒我只知道裝模作樣.安妮寶貝是黑色,無限的黑色.流出血來.郭敬明説不能多看,看多了是死.只是在墜落的時候偶爾的刺激自己一下.

[清醒紀]太遠太遠了,太聖潔太素氣了.我看不懂.可我看疼了.這大概是第一步吧.

 

但當時我在戀愛呀,戀愛的時候做什麽都是可以理解的是不是?

不行不行,我還是太傻了.

要不我怎麽會答應的,我怎麽會心軟的?

要是我向喜寳一樣明白就好了.他做什麽,因爲他高興,不做什麽,因爲他不高興.我能做的就是得到我要的,滿足他要的.對等要求,平等待遇.

這麽想來以前我們是平等的,現在我便宜了他貴了.

不不,這凴什麽.我怎能輸給一個滿口大話的瘋人.

——更犯不上和他比較.

 

再説娜娜.天曉得她說過怎樣的話.我以前只當她是唯一理解我的人.我給予了太大希望.我失望了所以我報復了.我報復的原因至今都在徘徊.

為甚麽她們都指責我來的?因爲我選錯了紅臉兒白臉兒.

對,她說她ELLA什麽都沒有,沒姿色沒本錢,班草都可以是她的,爲什麽爲什麽?!

對,梵,我想你一定得說,對,她鄭某人沒你的姿色,凴什麽她......!!

不凴什麽,我們比不過你們.你們更用不着憤憤不平.你們太不信命,太不信緣份.太排擠命運的軌跡,太嫉妒了.

 

爲什麽不是你是她?

爲什麽不是你是我?

因爲天主給了我和她機會,給了你們另一個.拿到手了才是真幸福的.

何必要慢慢的計劃周圍的人,計劃不過變化,不如安安靜靜做好自己.慢慢地改變了慢慢的也就幸福了.那麽多人不是美女也不是才女,有幾個要自殺的了?不是因爲有了好臉蛋兒和浮華的生活就幸福的了.

 

總而言之我的梵母親你好好的.快要分開了我就什麽都不多說了.都是朋友.

 

 

在來説說姐姐.

這兩天和姐姐住一起聼她說了很多,明天姐姐要和現任男友姚某人出去玩了.她多幸福.穩定的成績穩定的感情,這多幸福.或者我某一時刻也想要這樣的感情,一碗長壽面的感情.但我更想多試試,我想看更多的人.

爲什麽她們可以那麽幸福?她們一定是用代價換過的.公平,都公平.

昨天晚上一起聼[想念聖誕節],姐姐哭了.我姐姐不是小女人,我從不認爲她是小女人.但她還是哭了.我覺得很難辦,人不應該這麽脆弱.安妮說在人前哭泣時暴露了隱私,如同身體.手足無措的像個嬰兒.姐姐就是這樣,我不知道要怎麽勸她.我想我只能說別哭了.那首歌只記得一句歌詞 

/我好想再愛一邊/

我也好想好想好想,可是我沒有哭.我很幸福.我真的希望自己很幸福.哭是一件多羞恥的事情,即使我曾大力反駁這樣的説法.它是一種發洩,但它代表了不幸福.我不哭.我要幸福的活着.我多想再叫小辰的,多想的.可我更想自己幸福.

 

姐姐說她哭是爲了廖晨.我知道她是爲了他.我不相信她會為姚掉眼淚.我想當然的認爲姚是一種習慣,依托,避風港,暖手爐.我想姐姐明白我的意思.他給了你太多的溫暖,於是捨不得走開了.是啊,用過的舊物什也會有感情的.但我不相信你會為姚多麽疼.只是難過.失去的不過是一件舊物.

——我說過自己是想當然的.

 

姐姐說我只是喜歡他給我的照顧,不是這個人不是.所以過了這麽久我忘掉了人忘不掉事.是嗎.我不這麽想.那是因爲你們一天天的見面,你不知道什麽叫失而復得.有時候我在想老天怎麽對你這麽好.連失戀也是順利和理智的.我知道這是命,你教我的.如果你知道失而復得,那麽我相信你再也不會說你只是依戀感覺了,那時候我只想,無論他是誰去向何處,是否只是利用我,我都會愛他一輩子.

其實最先淡忘的恰恰是感覺,留下的那些事情都是因爲人.陪伴着的人.因爲想到曾經和他軋馬路,曾經和他手牽手.因爲現在人去樓空.所以,

——那種感覺哪去了?

 

我不是看不出姐姐搜索廖晨現任女友馮爍的感覺.此刻我是局外人,我清醒.我了解.我也曾經費盡心思的要找到ANGEL,因爲他愛她.我也以爲我找到了,我拼命的了解.姐姐說,我只是聼人說她是個才女想看看她的字.這樣啊.

那你看廖晨做什麽?

因爲她是他的女朋友啊.

你真的敢說沒有這個原因?

 

我相信我不會看錯人的.姐姐你也是人,我不會看錯.

我一直都認爲你還關注他,我也直言不諱的認爲當初只是個誤會.不然他怎麽會說那麽多?不然你怎麽總是願意說他對送你花的男生很感冒?

心理暗示啊.姐姐你都被自己騗了.

我真的認爲他還在乎你.

這樣錯過太可惜了,真的太可惜.而我都沒有不幸錯過誰的幸運.甚至沒有遇見值得的人.儘管他.有過他.

 

那些失戀的人都太傻."爲了他,我願意一直等下去.等他回來."這是傻話.不愛了的人最狠毒,等有什麽.自殺了只能賺到淺淺的對不起.我們都好傻,以爲愛可以感動誰.忽略了它其實是個大包袱,扭曲了上帝給你安排好的道路.那些人都狠毒殘酷了,誰來管我們的死活?

等得到什麽呢.

等得太久,他們就以爲你可以廉價了.可以隨便打發了.於是我把自己隨隨便便的賣了.虧死了.

 

今天我沒力氣找馮爍了,不過明天我找找看吧.

姐姐你想清楚了.你讓我完全放棄他.我能做到.你呢.從心裏完完全全的放棄?

你不了解自己.你還沒看到自己的靈魂.太難面對了麽.還是我說錯了?

 

——我只是說我認爲而已,沒必要當真的.

 

 

我會努力的.我會替他看到.

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                   因爲你是

                                                                                                                              因爲你是蓮啊.

 

本城蓮,

...還有娜娜.

因爲你啊 因爲你啊.

全都是因爲你呀.

 

 

今天出去玩,和姐姐去看了一個熟人開的兩傢酒吧.

                  真是人比人氣死人, 人和人的差距還是很大的...

  工体的兩傢,都是我超喜歡的紅黑風格, 裏頭全是帥哥美女~

        我們去的時候帶着3嵗大的妹妹,結果一聼, 是"大姐"的朋友 二話沒說就讓進了,

                                                                                          門口帶孩子的日本人一看,眼睛都急紅了 哈哈

     真是很佩服那女人的,這麽棒的地方,這麽大魄力,真是讓人無限嚮往啊~

    和姐姐説好了, 以後開一家腐蝕別人去...嘿嘿~

 

 

 

 

 

 

 

                                           。____親愛的,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這日子一天天過得還挺快啊!

就快到我們演出的日子了呢,我們排練的還好吧...