这几天一直在忙儒吧的册子,也一直因为一件事情纠结.为什么我不能更早的来这里,更早的和儒并肩一起?虽然说了不能一起开始,至少可以和他并肩走下去.但是谁会不耿耿于怀呢?我真的想和大家一起,用真心唱<只因为有你>,想看来北京的儒,想尽力.

但是为什么每一次,都让我没有这样的机会呢?

我总是要错过精彩的么?

灯的文让我很难过."翻天覆地,找幸福给你".她说当叶子告诉儒,词是我写的时候,就像告诉心爱的人,我送你的是我的真心.

她说艺人这个身份,注定了距离和我们的等待.注定了我们要付诸东流,注定了我们的纠结.她说叶子怯懦,念脆弱.

我们都怕太接近了就被伤到, 被儒的强大刺伤,不能自已.我们都怕最后挣扎,最后难过.我们深爱他,但是仍然要躲.要逃避,才能面对我们的身份,我们的地位,我们的无助.

我们多想触及他,多想在他的生活里.我们了解所做的不现实,但是这些都无能为力.这样的渴望,难道谁会没有么?所以才脆弱难过.所以怕更多人慢慢接受他.

我们终于开始挣扎,在儒和私心之间摇摆不定.

可其实并没有什么,无论怎么选择.我依然只能站在井底,小心翼翼的看着耀眼光芒的儒,然后觉得心满意足.不然能怎样呢?因为我在井底,我无能为力,更不敢奢望,只想给自己找些快乐.想拥抱那些温暖的.

比刻骨铭心更让我记得的.

对亦儒.

我承认我有点嫉妒.

我多想,从一开始,就和你并肩走的.

我只是觉得很苍白,写出那些温暖的文字给你,文字里明明是咫尺天涯的纠结难过,明明是触手可及但失之千里的脆弱.我情愿想我并不存在于这个时代,我情愿回到从前,回到兵荒马乱的时代,一个人遇见儒.

无论任何身份地位,至少是一个人遇见儒.

再没有紧紧勾结的束缚,至少可以毫无顾忌的倾诉.

 

我依然只是想,只是想见到你.

又怕你暗藏的温柔语气,或者精美的侧脸在瞬间让我无所适从.

我怕幻像,并且依赖于幻像.

我只是想见到你,哪怕是一眼.便足够我撑下去.

 

 今天发生某件事情 恩 让我很抽搐的事情 当然啦我像所有白日梦的人一样。。。不过 现在凡事都要小心了 我也不知道这样会持续多久

总之 还是尽心尽力帮念做好册子 尽心尽力为偶像做好事情

毕竟我还在我们可爱的吧里

儒吧是我家 维护靠大家= =

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话说昨天去偶像那里留言了

很久都没过去了

真是怀念呢

偶像果然是 最开朗的一个呢

但愿偶像还记得我们的音乐 记得我们的手牌

我们是脱离论坛之外的组织 伟大的儒吧。。= =今年说要送偶像全世界的儒吧

但愿

但愿这一切都是礼物吧

但愿不要让他破灭了才好

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眼睛不看

耳朵不听

你是我所有的回忆